春休みに入ってからと言うもの、
明け方にベットにはいる生活が続いてる。

ホームページをいい加減更新しないといけないので、
とりあえず作ってはいるけど、なかなか進まず。

何が原因かと考えてみれば、日本語がうまく書けないこと。
アタマが、特に右脳が腐ってるんだろうと、
あるいは、ココロが動いてないんだろうと思う。
それがいちばん悲しい。つまんない人。

で、とりあえず、
なんとかして抜け出そうと毎晩悩みあぐねいてるところ。

世の中にはすごい人がたくさんいる。
僕が個人的にすごいと思う人もたくさんいる。
僕を含め、みんながすごいと思う人もたくさんいる。

そんな人には正直嫉妬さえ覚えてしまう。
それは僕がちっこい人間だからいけないんだけど、
やっぱり、認められるってのはそれなりの理由がある。

そんな人は、人より努力してるんだな。と。
普通の人よりリスクを背負って、それなりの勝負をして
そいですっごい努力して、そいで勝った人達。

ある意味、公平な世界です。
まあ、そんな人に限って、人の評価はどうでもいいだろうけど、
でも、人生賭けて勝負に出たこと、
そして、それをモノにしたこと。
やっぱり賞賛に値します。

勇気と努力、尋常じゃないチカラを持った人。

僕も少しはがんばりたいなあ。

一月も終わり。
テストも終わり。
学生生活は終わらないつもり。

そんな感じで、こんどこそホームページ、
大リニューアルだー。
と思いきや。なかなか進まず。
まったくもって、やる気がない。
一部の人には早く作れって言われてるけれども、
そんな人たちにはすでに伝えたいこと伝えてるしね。

だから、つくる意味あんまない気がする。
所詮は自己満。

てなことで、旅行中の写真を見てみた。
同じ時期に宿に滞在してた面々。
みんな今はちりじりだけど、
あのとき、あの場所にみんながいたのは本当。
ついでに、僕もいたのは本当。
だって、匂いがするんだもん。
無機質なデジカメの写真をＰＣのモニターで
見ても、やっぱ匂いがする。
あのときの空気感じる。
忘れちゃった記憶を解く鍵がここにある。

あの時のみんなはいまごろ何してるんだろ。
僕はまたそこに戻っちゃったよ。

思い出を振り返ることと
後ろを向くことは
微妙に違うのね。

にゃーん。
木曜日、教室とメディアを全速力で往復して
なんとかレポート提出完了。
やればできちゃうね。
っていうか、単位くるかはわからないけど。

最近、いろんな人のＨＰ日記を見る機会が多い。
みんないろいろ考えてるんだなあと。
すっごい生活がことこまかに書かれてる人もいれば、
すっごいかっこいい表現使って抽象的に
ポエムしてる人もいて。
みんないろいろ考えてるんだなと。

最近"考えること"が妙に苦手になった僕は
そんくらいしかわかんない。
もうちょっと、前みたいに、いっぱいアタマ
使えたら、いっぱいココロが動かせたなら、
それはそれはステキな世界なのかなあと。
べつに、今は今で楽しいけどさ。

明日はいとこが帰ってくる日。
成田まで迎えに行っちゃう。
何から話そうか。
僕のアタマとココロは回りだすかな。

ふう。今日から4連休というに、
風邪気味を理由に夕方までぬくぬく寝てた。
おかげで3時すぎにベットにはいるものの、
眠れず。
一人でまっくらベットの中ではいくら
楽観的な僕でもたまに単位のことが気にかかる。
なんせ退学の危機ですから。
それならば、ということでむくむく起きて
ネットをつなぐ。
こんど提出のレポートのための資料検索。
ものの１０分で終了。
ということで、単位は大丈夫。
これで晴れて来年も大学生だ。
まったく単純。わかりやすい。

ということで、知り合いのＨＰ日記を見てみた。
こっちがへこんでしまうほど尊敬する子の。
やっぱり前とかわらず、やわらかい、
そして強い、あったかいコトバが並んでた。
うーむ。
またまた彼女と僕のあまりの違いに
心臓がぐにゃりと曲がりそうになったが、
今日は違った。

年賀状でありがたいおコトバをもらったから。
表面上でしか伝えてなかったのに、
ちょっと愚痴っただけなのに、
僕の心の奥底を見透かしたような、
全身つかって書いてくれたコトバ。
こんな僕のことを少しでも考えてくれるのが
心苦しかった。
なんかお礼をつつめるようになりたい。

ともあれこんなふうに誰かのおかげで育ってくのかね。
これからも。

年が明けた。

誕生日、クリスマス、大晦日。
何年かぶりに、この全てを家で過ごした。
家族と一緒に近所の神社に行ってきた。
年賀状も今年から復活。
２０枚以上手書きで書いた。
ふふう。なかなかおつ。

普段は目先のことしか考えられない
僕の単細胞頭も、今日だけはこれからの
一年なるものを考えてみた。
どんな年になるのかなあ。
なにすっぺかなあ。
悩んででてきた答えは、
明日のお年玉の使い道だった。
ふがいない。

でも、結局のところ、
どんな年になるのかではなく、
どんな年にしたいか。
正確には、どんな年にするか。

ちょっとずつだけど大人になって、
逃げることがうまくなって、
あきらめることが多くなって、
欲望にフタすることが当たり前になって、
それがあたかもオトナみたいに思えて。
そんな今だからこそ、
欲望に忠実に生きたい。
自分に素直に生きたい。
自分を潰さないように。

横須賀では大晦日、除夜の鐘とともに
軍港から船の汽笛が鳴り響く。

まず手始めに、
３日後に誕生日を迎える親友へ、
彼の大好きなイタズラを仕掛けるために
郵便局まで行ってこようか。 

うー。
せっかくの冬休みというに、
毎日が流れ流れていくぅ。

今年は何かと誕生日を祝われる事が多く、
３回くらいおめでたかった。
素直に嬉しいけれども。
みなさま、ありがとうございます。

誕生日と年の瀬というのは、
ふと、自分の過ごしてきた時間と
いうものを考えてしまうものです。

自分にもっと疑問を持たなくては。

誰かがいつでも傍にいてくれるから、
だから僕はすぐに忘れてしまうけど、
でも僕は不完全なんだってこと、
変わらなきゃいけないとこが、
やらなきゃいけないことが、
たくさんたくさんあるんだってこと、
忘れないように。

悪しくもそれが、
僕の持つ"可能性"なんだってこと
肝に銘じておくように。

そしていつかみんなに
還元できますように。